友達の親が亡くなった時かける言葉｜ポイントと注意点を解説
友達の親が亡くなったと聞いたとき、どんな言葉をかければ良いのか戸惑う人は少なくありません。悪気はなくても相手を傷つけてしまったり、気まずい雰囲気になってしまったという声もあります。
大切な友人の力になりたい一心でかけた言葉が逆効果にならないように、専門家の意見や公的なマナーを参考に適切な言葉遣いを心得ておきましょう。
本記事では、友達の親御さんが亡くなった際にかけるお悔やみの言葉の例や、その際に意識すべき配慮、避けるべきNG言動について解説します。心理的ケアの観点と葬儀マナーの両面からポイントを押さえ、友人に寄り添った対応ができるようにしましょう。
友達の親が亡くなった時かける言葉
親しい友人のご両親の訃報に接したとき、まずは心からのお悔やみを伝えることが大切です。ただ、突然の悲報に接した友人は深い悲しみと忙しさの中にいるため、長々と話しかけるより短くシンプルな言葉で気持ちを伝えるのがマナーです。以下に、友達の母親の場合と父親の場合に分けて、それぞれかける言葉の例を3つずつ紹介します。状況に応じて言葉遣いを調整しながら、友人の心に寄り添うメッセージを送りましょう。
母親の場合
友人のお母様が亡くなったときにかける言葉の例です。丁寧なお悔やみから、友人を気遣う言葉まで、シーンや関係性に合わせて使えるパターンを紹介します。
もっとも丁寧で正式なお悔やみの表現です。突然の訃報に対する驚きと哀悼の意を示し、故人の冥福を祈ります。友人とはいえ改まった場面ではこのような敬意ある言葉遣いが適しています。特に面識のない母親の場合や、弔電・メールなど文章で伝える際にも用いられます。
訃報を知らせてくれた友人への感謝と労い、そしてお悔やみの気持ちを伝える言葉です。悲しみに暮れる友人に寄り添い、「大変だったね」と労わることで、その苦労や悲しみをねぎらう気持ちが伝わります。「心よりお悔やみ申し上げます」というフレーズは丁寧かつシンプルなお悔やみ表現で、深い哀悼の意を示します。
お悔やみとともに、友人を支えたいという意思を伝える定番の言葉です。「ご愁傷さまです」は直接会って慰める際によく使われる表現で、相手の深い悲しみに対し心から同情する気持ちを表します。後半の「手伝いできることがあれば…」という一文で、自分にできることがあれば何でも協力する用意があることを示しましょう。友人は葬儀の準備や諸手続きで忙しい可能性が高いため、この一言で周囲に頼っていいのだと安心させる効果も期待できます。
※「ご愁傷さまです」は口頭でのみ使うのが一般的で、メール等の文章では使わない方が無難です。
父親の場合
続いて、友人のお父様が亡くなったときにかける言葉の例です。基本的な内容は母親の場合と共通しますが、故人を指す言葉がお父様になる点以外にも、状況に応じた気遣いを込めた表現を選びましょう。
不意の訃報に接し掛ける言葉が見つからないほど悲嘆している気持ちと、お父様への哀悼の意を伝える表現です。正式な場でも使える厳かなフレーズであり、「ご冥福をお祈りします」は弔意を伝える定番表現です。友人に対して深く同情しつつ、お父様の魂の安らぎを祈る心情を伝えることができます。「言葉もありません」は自分の悲嘆の大きさを示すとともに、相手の心情を慮って安易な慰めができない気持ちを表現しています。
労わりと共感をシンプルに伝える言葉です。直接的に「お悔やみ申し上げます」と言わずとも、「本当に残念に思っています」という表現で深い哀悼の意を示せます。友人が悲しみを話したいときには**「いつでも話を聞く」姿勢で寄り添うことを伝えることで、孤独にしないという安心感を与えます。口調は比較的くだけていますが、親しい友人同士であればこの程度の平易さでも問題ありません。むしろ「いつも通りに接してくれた方がありがたい」**と感じる遺族もいるため、関係性に応じて柔らかい言葉遣いで励ますのも一つの方法です。
母親の場合と同様、定番のお悔やみ+支援の申し出の言葉です。「遠慮なく声をかけてね」というフレーズは、助けが必要なときは遠慮しないでほしいという思いを伝えます。友人が今後直面するかもしれない様々な困難（葬儀手配や手続き、心の整理など）に対し、自分は協力を惜しまないという姿勢を明示する意味でも有効です。特に友人が喪主を務める場合など責任が大きい状況では、周囲の支えになる姿勢を示すことが心の支えとなるでしょう。
友達の親が亡くなった時に意識すべきこと
友人の親御さんが亡くなったときには、言葉遣い以外にもいくつか意識しておきたいポイントがあります。相手の立場や状況を考慮して行動することで、より適切なサポートが可能になります。
その１ 連絡手段とタイミングに配慮する
訃報の知らせ方や連絡手段によって対応も異なります。友人本人から直接訃報を知らされた場合は、できる限り早めにお悔やみを伝えましょう。また、友人が直接知らせてくれたということは可能なら葬儀に参列するのが一般的です。遠方で難しい場合でも、参列できないときは口頭や弔電などでしっかり弔意を伝えることが大切です。
逆に、人づてに聞いた場合や親御さんと面識がない場合、あるいは家族葬などで招かれていない場合は、無理に参列する必要はありません。その場合でも、メールや電話でお悔やみの気持ちだけは伝えるようにしましょう。連絡手段としては、電話よりもまずメールやSNSメッセージで簡潔に伝え、落ち着いた頃に改めて連絡する方が相手の負担になりにくいこともあります。
その２ 言葉は簡潔にし、相手の負担を減らす
悲しみに暮れる友人に対して「あれもこれも伝えたい」と思うかもしれませんが、お悔やみの言葉はできるだけ短く済ませる配慮も必要です。長々と慰めの言葉を並べるより、「心よりお悔やみ申し上げます」の一言だけでも気持ちは十分伝わります。
また、特にメールやLINEで伝える場合は「返信は不要です」と一言添えると、返事をしなければというプレッシャーを感じさせずに済みます。友人は葬儀準備や諸手続きで忙しくしている可能性が高く、精神的にも余裕がない状況です。相手の忙しさや心情を慮った上で、負担をかけない簡潔なメッセージを心がけましょう。
その３ 適切な敬語や呼称を使う
お悔やみでは故人や遺族への敬意を示すため、言葉遣いにも注意します。友人の親御さんを指すとき、改まった表現ではお父様・お母様ではなく「ご尊父様」「ご母堂様」といった敬称を使うのがマナーです。もっとも、友人との関係性によっては堅すぎる印象を与える場合もあるため、普段通り「お父さん」「お母さん」という呼び方で問題ないケースもあります。大切なのは相手に失礼のない範囲で自然に気持ちが伝わる表現を選ぶことです。
また、「ご愁傷さまです」は前述のように文章で使うのは避け、面と向かって伝えるときだけにしましょう。こうした言葉遣いの違いは細かな点ですが、マナーとして知っておくと安心です。
友達の親が亡くなって言葉をかけるときの注意点
悲しみに暮れる友人に言葉をかける際、やってはいけないNG言動もしっかり把握しておく必要があります。不用意な一言が友人をさらに傷つけてしまう可能性があるためですここでは、特に注意すべきポイントを3つ挙げます。
注意1: 無理に元気づけようとしない
親を亡くした直後の友人に対し、早く元気になってほしい一心で「元気出して！」と声をかけてしまう人は多いでしょう。しかし、相手を無理に元気づけるような励ましの言葉は逆効果になることがあります。
実際、医療の専門家も「亡くなった方の分も頑張って」「早く元気になって」という言葉は遺族には重いプレッシャーを与えるだけだと指摘しています十分頑張っている遺族にこれ以上の努力を促すような励ましは負担でしかありません。
また、「時間が解決してくれるよ」といった言葉も避けましょう。時間が経てば悲しみが和らぐことはあっても、完全に消えるわけではなく、むしろ「今の悲しみを軽んじられた」と感じさせてしまう可能性があります。悲しみからの回復を急かすような発言は控え、友人が自分のペースで気持ちの整理をしていくのを辛抱強く見守ることが大切です。
どう声をかければ良いか迷う場合は、下手な励ましを言うより黙ってそばに寄り添うだけでも十分支えになる**ことを心得ておきましょう。周囲の人が悲しみを無理に取り除こうとせず、必要なときにそばにいてあげることが何より大切だと専門家も述べています。
注意2: 忌み言葉を避ける
葬儀や弔事の場では忌み言葉（いみことば）と呼ばれる不適切とされる言葉があります。忌み言葉とは、不幸や死を直接連想させたり、不幸の繰り返しを連想させる言葉のことで、弔事では使わないのがマナーです。
たとえば「重ね重ね」「ますます」「再び」「続いて」など不幸が続くイメージを与える言葉は忌み言葉として避けます。うっかり使ってしまいがちな「たびたび」「くれぐれも」なども重ね言葉にあたり、同様に不適切です。
また、「九」という数字が「苦」を連想させるとして忌み数とされるなど、日本の葬儀文化には細かな忌み言葉のルールがあります。日常会話では問題ない表現でも弔事の文脈ではNGとなる場合があるため注意しましょう。例えば「死」「死亡」といった直接的な表現も避け、「ご逝去」「お亡くなりになる」などの婉曲表現に言い換えるのが一般的です。
これは生々しい表現を避けることで遺族の心情に配慮する意味があります。親しい友人同士の会話であっても、弔意を伝える際にはできるだけ上品な表現を選ぶよう心がけてください。
注意3: 過度に共感を示しすぎない
悲しんでいる友人に寄り添う気持ちは大切ですが、共感の伝え方にも注意が必要です。特に「自分にも同じ経験があるから気持ちは分かる」「あなたの気持ちは分かるよ」といった言葉は控えましょう。
遺族にとって親の死という体験は非常に個人的でかけがえのないものです。他人から「気持ちは分かる」と言われても、「分かるわけがない」と感じてしまうのが普通です。実際、「あなたの気持ちは分かります」は遺族を傷つけるNGワードの代表例として挙げられています
同様に、「〇〇（故人）の時はこうだった」など自分や他人の体験談を持ち出しすぎるのも注意が必要です。悪気はなくとも、今の友人の悲しみよりも別の話をされることで「自分の悲しみを軽く扱われた」と受け取られかねません。また、「涙を見せすぎる」「過剰に感情移入しすぎる」のも相手に気を遣わせてしまうことがあります。
友人より先にあなたが泣いてしまうと、かえって友人が気丈に振る舞わねばと感じてしまう場合もあります。あくまで主役は友人であり、友人の感情の揺れに静かに寄り添う姿勢を保ちましょう。共感する気持ちを伝えたいときは「心中お察しします（お気持ちお察しします）」という表現が適しています。
この言葉は直接「分かる」と断言するのではなく、「察します」と控えめに気持ちを推し量る表現なので、遺族の心に寄り添いつつも踏み込みすぎない絶妙なバランスをとることができます。
悲しみからの立ち直りは人によって異なる
友達の親御さんが亡くなるという出来事に際して、どのような言葉をかければ良いかは非常にデリケートな問題です。適切なお悔やみの言葉を伝えることは、悲しみに暮れる友人にとって大きな支えとなります。一方で、不用意な一言が相手の心に深い傷を残す可能性もあるため、慎重な配慮が求められます。
本記事では、公的機関や専門家の情報をもとに、友人の親が亡くなった際にかける言葉の例と、その際に注意すべきポイントを紹介しました。まずは心からのお悔やみとお友達への労わりをシンプルな言葉で伝え、形式的であってもマナーに沿った表現で敬意を示すことが大切です。
また、友人の気持ちに寄り添い、決して悲しみを軽んじることなく、長期的に支える姿勢を見せましょう。言葉をかける際は、「励ましすぎない」「忌み言葉に気をつける」「踏み込みすぎない」というポイントを押さえ、相手本位の寄り添いを心がけてください。
悲しみからの立ち直りには人それぞれ時間がかかるものです。焦らず相手のペースに合わせて、必要な時にそっと力になれる友人でありたいですね。丁寧な言葉と温かな配慮が、きっと友人の心の支えとなることでしょう。今後もし同じような状況に直面した際には、この記事の内容を思い出し、適切な対応に役立てていただければ幸いです。
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